Dowcipy otwierające dział

Przychodzi MX25L8005 do sklepu obuwniczego.
- Jaki rozmiar? - pyta sprzedawca.
- SOP8.

---------------------------------------------

- Dlaczego FDS4435 nie może grać w piłkę?
- Bo wszędzie zabiera ze sobą bramkę.

Małgosia pyta się Jasia:
-Dlaczego cewka buczy?
Jasio na to:
-Jakbyś miała 50 okresów na sekundę też byś buczała!

Trzech serwisantów w barze rozmawia, jak zwykle, o naprawach laptopów.
W końcu jeden nie wytrzymał i mówi:
- Kurczę, zawsze rozmawiamy o laptopach, pogadajmy może o czymś innym... na przykład o d***pach!
Chwila konsternacji, po czym słychać nieśmiały głos:
- Wiecie co, te chipsety Nvidii są do d***py...

---------------------------------------------

- Czym się różni początkujący serwisant od zaawansowanego?
- Początkujący myśli, że 1MB to 1000KB, zaawansowany zaś, że 1km to 1024m.

---------------------------------------------

Serwisant podrywa dziewczynę:
- Chcesz może herbatę?
- Nie, dziękuję.
- Kawę?
- Nie!
- To może wódkę?
- Spadaj, nie chcę!
- Hmm... Dziwne, standardowe sterowniki nie pasują...

---------------------------------------------

- Jakie są idealne wymiary kobiety serwisanta?
- 3.06/8M/1333.

---------------------------------------------

Napis na grobie serwisanta: JAN_KOWALSKI.RAR

---------------------------------------------

- Czym różni się kobieta w spodniach od kobiety w spódnicy?
- Czasem dostępu.

---------------------------------------------

Z cyklu Powiedzenia:
"Pokaż mi swój folder Temporary Internet Files, a powiem Ci, kim jesteś".

---------------------------------------------

Serwisant rozmawia z Kolegą:
- Kurczę, jak ja nie lubię lata!
- No co ty, jak można nie lubić lata???
- Bo mi słońce w monitor świeci.

---------------------------------------------

Z cyklu Powiedzenia:
"Dziewczyny są dla frajerów, którzy nie potrafią ściągać pornosów z sieci".

---------------------------------------------

- Jaką grupę krwi ma programista?
- C++.

---------------------------------------------

Rozmawia dwóch adminów:
- Wczoraj mój praktykant w 3 minuty uszkodził główny serwer.
- Jest hakerem?
- Nie, debilem...

Użytkownik komputera dzwoni do pomocy technicznej:
- Jaka to usterka?- pyta technik.
- Z zasilacza wydobywa się dym.
- Trzeba wymienić zasilacz.
Nie! Muszę tylko zmienić pliki startup.
- Proszę pana, zasilacz jest uszkodzony. Musi pan go wymienić.
- W żadnym razie! Jeden facet powiedział mi, że muszę tylko zmienić pliki startup i to usunie problem! Wszystko czego potrzebuję, to znać polecenie.
- Przepraszam. Normalnie nie informujemy o tym klientów, ale istnieje nie udokumentowane polecenie DOS-u, które usuwa problem.
- Wiedziałem!
- Proszę dodać linię LOAD NOSMOKE.COM na końcu pliku CONFIG.SYS. Proszę mi
powiedzieć, czy się udało.
Kilka minut później:
- To nie działa. Mój zasilacz wciąż dymi.
- No tak, jakiej wersji DOS-u pan używa?
- MS-DOS 6.22.
- Tu jest pana problem. Ta wersja DOS-u nie zawiera NOSMOKE. Proszę skontaktować się z Microsoftem i poprosić o nakładkę, która będzie zawierała ten plik. Proszę mi powiedzieć, czy się udało.
Godzinę później:
- Potrzebuję nowego zasilacza.
- Jak pan do tego doszedł?
- Zadzwoniłem do Microsoftu i zapytałem o NOSMOKE. Wtedy oni zaczęli mi
zadawać pytania na temat typu mojego zasilacza.
- I co panu powiedzieli?
- Powiedzieli mi, że mój zasilacz nie jest kompatybilny z poleceniem NOSMOKE.



- Co mówi informatyk do żony na zakończenie kłótni?
- a href="do kuchni"



Napis na grobie informatyka:
"kowalski.zip"



- Cześć tato - mówi syn do ojca informatyka, wchodząc do mieszkania. Wróciłem.
- Cześć synu. Gdzie byłeś? - mówi ojciec, nie odrywając oczu od komputera.
- W wojsku tato.

W ZOO przed klatką z małpami synek pyta się mamy:
- Mamusiu dlaczego w tej klatce zamknęli informatyków?
- Jak to informatyków? - pyta mama
- No tak, jak nasz tatuś - nieogolone, brudne i maja odparzenia na d**ie

Rozmawia dwóch informatyków:
- Wiesz, wczoraj moja babcia miała urodziny.
- Tak? A ile skończyła lat?
- 64.
- No proszę, taka ładna okrągła rocznica.

Żona informatyka wysyła go po zakupy.
- Kup parówki, a jak będą jajka, to kup dziesięć.
Chłopina po wejściu do sklepu pyta:
- Czy są jajka?
- Tak - odpowiada sprzedawca.
- To poproszę dziesięć parówek.

Stary kawał dla matematyków:
Siedzą sobie spokojnie funkcje w układzie współrzędnych, aż nagle się wielkie zamieszanie zrobiło. Funkcje zaczęły uciekać w panice
-Ratuj się kto może! Całkują! (krzyczały)
Ale jedna funkcja nie uciekała. Podbiegła do niej inna i mówi w pośpiechu, dysząc jeszcze:
-Uciekaj! Całkują!
-A ja się nie boję, bo ja jestem e^x

Wiem że trochę nie w temacie, więc jak coś to proszę usunąć
Historia podobno autentyczna.
Przychodzą dwie młode niewiasty do kantoru i chcą wymienić 100 rubli.
Na to facet że nie bardzo to się opłaca, bo 100 rubli to aż 6 PLN. Laska na to że to nie możliwe i że to na pewno dużo więcej. Facet pokazuje kurs.
Dziewczyny patrzą na tabele, patrzą, aż jedna wybuchnęła śmiechem
- Hahaha dałaś du** za 6 złotych!

Coś się tutaj w tym dziale opuszczacie a przecież śmiech jest wskaźnikiem zdrowia duszy

Spotykają się dwaj przyjaciele elektrycy.
- Ożeniłeś się? - pyta pierwszy.
- Nie, jeszcze nie. Szukam trójfazowej żony.
- ???
- W kuchni - pani domu, w łóżku - ***, w gościach - dama.
Po kilku miesiącach spotykają się znowu. Pierwszy pyta:
- I co? Znalazłeś trójfazową kobitkę?
- Znalazłem, tylko ma przesunięcie w fazie. W kuchni - dama, w łóżku pani domu, w gościach - ***...


Leci wnusia z trochę głuchym dziadkiem do Tajlandii.
Samolot podchodzi do lądowania, Stewardesa wszem i wobec obwieszcza temperaturę, opady itp, a także że ma zła wiadomość dla "turystów lubiących przygody"
- W Tajlandii 50% prostytutek ma AIDS a 50% gruźlicę, tak więc proszę uważać na siebie
Na co ledwo słyszący dziadek pyta się wnuczki:
- Co mówiła stewardesa
- Nic takiego dziadku - odpowiada - o pogodzie.
- Ale coś jeszcze mówiła, tylko nie dosłyszałem
- Żeby bzykać tylko te kaszlące - odpowiada wnusia

W warsztacie:
Czy to pana samochód?
-Czasami
-jak to czasami?
-ano tak, jak świeżo umyty to żony, jak potańcówka to córki, jak mecz piłkarski to syna, a jak zepsuty to mój.

A to przykład jajcarza na maxa
CIEĆ KLIK

Zbliża się koniec roku, tak więc przed większością serwisantów pojawi się wiele nowych laptopów do naprawy z typową usterką : "po sylwestrze"

Z cyklu - "Znalezione w sieci"

Przysłowia informatyczne:
1. Dopóty dysk dane nosi, póki mu bootsector nie padnie.
2. Jeden Celeron kompa nie czyni.
3. Nie wywołuj przerwań z BIOSu.
4. Mądry Polak po errorze.
5. Jak trwoga to do serwisu.
6. Nie wszystko dioda, co się świeci.
7. Gdzie dysków sześć, tam dużo formatowania.
8. Komu w drogę, temu laptop.
9. Na twardzielu dioda gore.
10. Co dwie kopie to nie jedna.
11. Nie taki deamon straszny jak go killują.
12. Tam gdzie deamon mówi shutdown.
13. Z próżnego i recover nie odzyska.
14. Tapetka z RAMu, Windows hej!
15. Nie resetuj drugiemu, co tobie niemiło.
16. Co wolno Adminowi, to nie Użytkownikowi.
17. UPeeSy strzelają, Admin baty znosi.
18. Nie chwal systemu przed pierwszym padem.
19. Gdyby Pani nie skakała, to by kabli nie wyrwała.

gathor писал(а):18. Nie chwal systemu przed pierwszym padem.

Albo: "Nie chwal komputera przed zamknięciem systemu"

Prawo Oma
Im wyżej kolan napięcie wzrasta opór maleje....

-- wtorek, 1 marca 2011, 23:14 --

Kiedy informatycy rozmawiają o sexie - jak im się kompy pier---ą.

http://www.elektroda.pl/rtvforum/viewtopic.php?p=9286171#9286171
Pozwoliłem sobie odpisać, temat pewnie trafi do kosza, więc warto się wypowiedzieć zanim zniknie.

Jako że oprócz elektroniki zajmuję się realizacją dźwięku na koncertach mały offtop:

-Ilu realizatorów dźwięku potrzeba do wkręcenia żarówki?
-Czterech. Jeden wkręca, a trzech mówi, że zrobiłoby to lepiej.

Tato, tato !
tak synku?
dla czego żarówka się świeci?
Bo tatuś zapłacił za prąd!



Tato, tato!
tak? co się stało?
Słyszałem jak mamusia rozmawiała z koleżanką że jest napalona, a ona przecież nie pali!
Widzisz synku to jest taki stan umysłu i jak ja chodzę napalony to mamusia akurat nie ma ognia, wówczas też nie palę.
Tato nie rozumiem
To tak jakby mama miała cukierki, a nie chciała ci dać!
aha... mamo, mamo daj tacie ognia bo chodzi napalony i nie może zapalić.
---------------------------------------------------------------------------------


Wytwory własne

Dzisiejsza improwizacja :]
Tekst kolegi do mnie:
- Bezpiecznik mam na fazie zamontować?
- A mamy jeszcze wódkę?

Przychodzi klient do serwisu komputerowego, pokazuje urwaną tackę napędu CD-ROM i mówi do serwisanta:
- Proszę pana, chciałem zgłosić reklamację. Urwała mi się ta podkładka na kawę.

-------------------------------------------------------

Dzwoni klient do serwisu, odbiera obsługa:
- Używam Windows...
- Tak...
- No i komputer nie działa poprawnie.
- To mi już pan powiedział.

--------------------------------------------------------

- Co robi lojalny programista?
- Wiesza się razem ze swoim programem.

---------------------------------------------------------

Kącik porad w magazynie komputerowym "Wszyscy gadają, że Windows się wykrzacza... a u mnie się nie wykrzacza! Może coś nie tak robię?"

---------------------------------------------------------

Impreza informatyków. Wódka leje się szerokopasmowym strumieniem.
Dwóch adminów pije bruderszafta:
- To co? Mówmy sobie po IP!

----------------------------------------------------------

Tabliczka w dziale komputerowego wsparcia:
Teoria - to kiedy wiecie wszystko, lecz nic nie pracuje.
Praktyka - to kiedy wszystko pracuje, lecz nikt nie wie dlaczego.
W tym miejscu łączymy teorię i praktykę - nic nie pracuje i nikt nie wie dlaczego!

------------------------------------------------------------

Nałogowcowi komputerowemu spadła na ulicy na głowę cegła.
- Tetris..(pomyślał)

-------------------------------------------------------------

- No jak, czaisz bazę?
- Tylko MySQLa...

-------------------------------------------------------------

Poranek. Ponury jak chmura gradowa programista wchodzi do kuchni na śniadanie po nocy spędzonej przy komputerze.
Żona jak to żona, natychmiast zauważyła, że coś nie w porządku:
- Co się stało Maniuś, program nie zadziałał?
- Zadziałał.
- No to może się wieszał?
- Chodził jak burza!
- Więc czemu jesteś taki ponury?
- Zdrzemnąłem się na Backspace.

Czym się różni elektronik od erotomana?


Niczym! Jednemu i drugiemu c(z)ipy w głowie.

Przysłowia serwisowe:

1. Każdy idiota może mieć porządek... bałagan opanuje tylko geniusz.
2. Serwisant nie ma bałaganu - on ma "Feng Shui".

No, to teraz zabije klina mojemu szeryfowi jak mi skomentuje stół dobre.

No comment.

https://www.youtube.com/watch?v=Pa5yG1JdvLA


https://www.youtube.com/watch?v=kEh1txuZaj8