https://www.youtube.com/watch?v=e7gKpo8s4Es
"na emeryture jade, na emeryture jade, na emeryture jade ja"
"a ja qwa nie"
https://www.youtube.com/watch?v=e7gKpo8s4Es
"na emeryture jade, na emeryture jade, na emeryture jade ja"
"a ja qwa nie"
Forum rules: Click here to view the forum rules
1. W tym dziale zamieszczamy wszystko, z czego można się pośmiać - dowcipy, rysunki, zdjęcia, linki itd.
2. Pośmiać się - to nie znaczy naśmiewać się ani wyszydzać. Pamiętajmy zatem o godności drugiego człowieka.
3. Zabronione jest zamieszczanie jakichkolwiek danych osobowych/firmowych (z tego nie da rady się pośmiać), a także reklamy (w tym kryptoreklamy).
4. Staramy siem pisadź poprawnom polrzczyznom
1. W tym dziale zamieszczamy wszystko, z czego można się pośmiać - dowcipy, rysunki, zdjęcia, linki itd.
2. Pośmiać się - to nie znaczy naśmiewać się ani wyszydzać. Pamiętajmy zatem o godności drugiego człowieka.
3. Zabronione jest zamieszczanie jakichkolwiek danych osobowych/firmowych (z tego nie da rady się pośmiać), a także reklamy (w tym kryptoreklamy).
4. Staramy siem pisadź poprawnom polrzczyznom
This topic is marked as ARCHIVAL. Please only reply if your message contains the solution (Terms and Conditions p. 12.1).
https://www.youtube.com/watch?v=e7gKpo8s4Es
"na emeryture jade, na emeryture jade, na emeryture jade ja"
"a ja qwa nie"
Re: Re: Dowcipy otwierające dział
by Google Adsense [BOT] • 24 June 2011, 07:33
https://www.youtube.com/results?search_ ... nbush&aq=f
Nie każdemu przypadnie to do gustu, niektórym się łezka w oku zakręci
Nie każdemu przypadnie to do gustu, niektórym się łezka w oku zakręci
witam na Forum :) na dobry początek zaczynam od dowcipu tematycznego oczywiście :) Pozdrawiam
0.1 l - demo
0.25 l - trial version
0.5 l - personal edition
0.7 l - professional edition
1.0 l - network edition
1.75 l - enterprise
3 l - for small business
5 l - corporate edition
wiadro - home edition
"klin" - Service pack
rosół - Recovery tool
zakąska - plugins
bimber - shareware
wynalazki (typu autowidol, denaturat) - open source
alkohol metylowy -> scrensaver (black windows)
paw - stacks overflow
melina : customer support
pędzenie : cracking
denaturat : bluetooth
wyborowa : sniffer
flaszka z wąską szyjką : modem
osobnik rozlewający flaszkę na n-użytkowników : switch
osobnik będący aktualnie w posiadaniu flaszki : admin
wytrzeźwiałka : kwarantanna plików
urwanie filmu : screensaver ew. blue screen
tłumaczenie się w domu gdzie się było przez całą noc : RPG
'gorzka żołądkowa' : Mandrake
'krakusik' : trojan horse
robienie tzw. jeża z pustych (prawie...) flaszek : defragmentacja dysku
delirka : visualization plug-in
paw zwykły : serial port transmission
paw 'cedzony' : parallel port transmission
paw 'cedzony' przy wykorzystaniu zarówno ust jak i nosa : USB transmission
a gdy się wykorzysta jeszcze dolne otwory, to będzie: FireWire transmission
0.1 l - demo
0.25 l - trial version
0.5 l - personal edition
0.7 l - professional edition
1.0 l - network edition
1.75 l - enterprise
3 l - for small business
5 l - corporate edition
wiadro - home edition
"klin" - Service pack
rosół - Recovery tool
zakąska - plugins
bimber - shareware
wynalazki (typu autowidol, denaturat) - open source
alkohol metylowy -> scrensaver (black windows)
paw - stacks overflow
melina : customer support
pędzenie : cracking
denaturat : bluetooth
wyborowa : sniffer
flaszka z wąską szyjką : modem
osobnik rozlewający flaszkę na n-użytkowników : switch
osobnik będący aktualnie w posiadaniu flaszki : admin
wytrzeźwiałka : kwarantanna plików
urwanie filmu : screensaver ew. blue screen
tłumaczenie się w domu gdzie się było przez całą noc : RPG
'gorzka żołądkowa' : Mandrake
'krakusik' : trojan horse
robienie tzw. jeża z pustych (prawie...) flaszek : defragmentacja dysku
delirka : visualization plug-in
paw zwykły : serial port transmission
paw 'cedzony' : parallel port transmission
paw 'cedzony' przy wykorzystaniu zarówno ust jak i nosa : USB transmission
a gdy się wykorzysta jeszcze dolne otwory, to będzie: FireWire transmission
Trochę nowej dawki humoru
Co ma wspólnego Windows z człowiekiem?
Też łapie wirusy.
---------------
W sklepie z komputerami sprzedawca zachwala klientowi swój najnowszy towar:
- Ten komputer wykona za pana połowę pracy!
- W takim razie biorę dwa.
---------------
Synek się pyta ojca informatyka:
- Tato, tato, skąd się biorą dzieci?
- Czy Ty nie widzisz, że jestem zajęty?
Wejdź na www.google.com i się zapytaj.
---------------
Siedzi psychiatra na dyżurze - nudno, cicho, wariaci śpią chyba. Nagle otwierają się cicho drzwi i wpełza na kolanach człowiek omotany w coś - w zębach, na rękach, nogach i jeszcze parę metrów tego za sobą ciągnie...
Doktor zagaduje:
- O... żmijka mała do nas przyszła... Co żmijko, jak ci pomóc?
Człowieczek bulgocze coś i kiwa przecząco głową.
- To może żółwik jesteś? Co? Jesteś małym żółwikiem?
Człowieczek znów kręci głową...
- To może mały robaczek, co się właśnie wykluwa z kokonu?
W końcu człowiek wypluwa to co ma w zębach:
- Panie, co Pan do ch**a z tym robaczkiem! Jestem wasz admin sieciowy, kable rozciągam...!
---------------
Co robi blondynka gdy kupi komputer?
Robi dwa szpagaty, a dlaczego?
Bo w instrukcji napisane jest kliknąć dwa razy myszką.
----------------
Rozmowa admina i żony:
Informatyk: No nie!
Żona: Co sie stało?
I: O Shift! Nie jestem już adminem!
Ż:?
I: Szef wybrał usuń!
Ż: I co dalej?
I: A potem zDelete-owałem 1000 zł!
Ż: Na co?
I: Na zakład, że MS Windows sie nie zawiesi!
Ż: Ale to były twoje ostatnie pieniądze!
I: Ale dzięki ogłoszeniom mam nową platformę!
Ż: ?
I: To jest pracę.
Ż: To czemu jesteś zły?
I: Bo oni słabo FTPują pieniądze!
----------------
Pewien informatyk poszedł na ryby.
Złapał złotą rybkę, która obiecała spełnić tradycyjnie trzy życzenia.
Informatyk mówi:
- Żeby był pokój na świecie.
- Za trudne.
- No to, aby windows się nie zacinał.
- To już niech będzie ten pokój na świecie.
-----------------
Jeśli masz mózg wciśnij F13
-----------------
Dobry informatyk wiesza się wraz ze swoim komputerem!
-----------------
Co ma wspólnego Windows z człowiekiem?
Też łapie wirusy.
---------------
W sklepie z komputerami sprzedawca zachwala klientowi swój najnowszy towar:
- Ten komputer wykona za pana połowę pracy!
- W takim razie biorę dwa.
---------------
Synek się pyta ojca informatyka:
- Tato, tato, skąd się biorą dzieci?
- Czy Ty nie widzisz, że jestem zajęty?
Wejdź na www.google.com i się zapytaj.
---------------
Siedzi psychiatra na dyżurze - nudno, cicho, wariaci śpią chyba. Nagle otwierają się cicho drzwi i wpełza na kolanach człowiek omotany w coś - w zębach, na rękach, nogach i jeszcze parę metrów tego za sobą ciągnie...
Doktor zagaduje:
- O... żmijka mała do nas przyszła... Co żmijko, jak ci pomóc?
Człowieczek bulgocze coś i kiwa przecząco głową.
- To może żółwik jesteś? Co? Jesteś małym żółwikiem?
Człowieczek znów kręci głową...
- To może mały robaczek, co się właśnie wykluwa z kokonu?
W końcu człowiek wypluwa to co ma w zębach:
- Panie, co Pan do ch**a z tym robaczkiem! Jestem wasz admin sieciowy, kable rozciągam...!
---------------
Co robi blondynka gdy kupi komputer?
Robi dwa szpagaty, a dlaczego?
Bo w instrukcji napisane jest kliknąć dwa razy myszką.
----------------
Rozmowa admina i żony:
Informatyk: No nie!
Żona: Co sie stało?
I: O Shift! Nie jestem już adminem!
Ż:?
I: Szef wybrał usuń!
Ż: I co dalej?
I: A potem zDelete-owałem 1000 zł!
Ż: Na co?
I: Na zakład, że MS Windows sie nie zawiesi!
Ż: Ale to były twoje ostatnie pieniądze!
I: Ale dzięki ogłoszeniom mam nową platformę!
Ż: ?
I: To jest pracę.
Ż: To czemu jesteś zły?
I: Bo oni słabo FTPują pieniądze!
----------------
Pewien informatyk poszedł na ryby.
Złapał złotą rybkę, która obiecała spełnić tradycyjnie trzy życzenia.
Informatyk mówi:
- Żeby był pokój na świecie.
- Za trudne.
- No to, aby windows się nie zacinał.
- To już niech będzie ten pokój na świecie.
-----------------
Jeśli masz mózg wciśnij F13
-----------------
Dobry informatyk wiesza się wraz ze swoim komputerem!
-----------------
Po udanej imprezie informatyk Romek odprowadza koleżankę Joasię do domu.
Przed wejściem na klatkę, czując się panem sytuacji, chłopak opiera się uwodzicielsko o ścianę i pyta dziewczynę:
- Kotku, a może zrobisz mi szybko laseczkę...?
- Zwariowałeś? Tutaj?
- Ale to tylko chwilka...
- Żartujesz chyba, a jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci? Albo sąsiad jakiś? Nie, nie ma mowy.
- Ale to tylko szybka laseczka...
- Oj przestań... Ktoś akurat wyjdzie i co powiemy?
- No nie daj się namawiać, schylisz się na chwilkę, nikt Cię nie zobaczy...
- Daj spokój, nie chcę mieć przypału!
- Proszę, kotku...
W tym momencie z klatki wychodzi młodsza siostra Joasi, w koszuli nocnej i mocno zaspana, mówiąc:
- Aśka, tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci, więc zrób mu tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię albo mama. A jak nie, to tata powiedział, że zejdzie i osobiście mu zrobi tą laskę, tylko niech ku...wa w końcu zdejmie tą rękę z domofonu, bo 2.00 w nocy jest....!
Przed wejściem na klatkę, czując się panem sytuacji, chłopak opiera się uwodzicielsko o ścianę i pyta dziewczynę:
- Kotku, a może zrobisz mi szybko laseczkę...?
- Zwariowałeś? Tutaj?
- Ale to tylko chwilka...
- Żartujesz chyba, a jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci? Albo sąsiad jakiś? Nie, nie ma mowy.
- Ale to tylko szybka laseczka...
- Oj przestań... Ktoś akurat wyjdzie i co powiemy?
- No nie daj się namawiać, schylisz się na chwilkę, nikt Cię nie zobaczy...
- Daj spokój, nie chcę mieć przypału!
- Proszę, kotku...
W tym momencie z klatki wychodzi młodsza siostra Joasi, w koszuli nocnej i mocno zaspana, mówiąc:
- Aśka, tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci, więc zrób mu tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię albo mama. A jak nie, to tata powiedział, że zejdzie i osobiście mu zrobi tą laskę, tylko niech ku...wa w końcu zdejmie tą rękę z domofonu, bo 2.00 w nocy jest....!
ELVIKOM LAB Ltd - Apple Repairs & PCB Design - Free Quotes! https://www.elvikom.co.uk
Jeśli skorzystałeś z mojej pomocy na Forum, możesz w ramach podziękowania wspomóc jego rozwój. Kliknij tutaj, aby dowiedzieć się więcej.
Jeśli skorzystałeś z mojej pomocy na Forum, możesz w ramach podziękowania wspomóc jego rozwój. Kliknij tutaj, aby dowiedzieć się więcej.
Jako że wszyscy tutaj naprawiamy w większości chiński sprzęt z użyciem zwykle chińskich narzędzi parę słów o naszych "żółtych braciach mniejszych"
Pyta Polak Chińczyka:
-ile zrobisz pompek w ciągu minuty ?
-pięć odpowiada Chińczyk - 3 do roweru i 2 do piłki
Podczas manewrów wojskowych rozmawiają 2 chińscy generałowie:
-będziemy atakować małymi grupami żołnierzy, tak po dwa góra trzy miliony żołnierzy
-- sobota, 26 lis 2011, 02:14 --
UWAGA, oszustki!
Nie wiem, czy też robicie zakupy w marketach, ale te informacje mogą sie przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej, komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupu do bagażnika. Zaczynają myć szyby, a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by lepiej podrzucić je do następnego TESCO. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy zaczną się nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia laski. Zmuszają Cię jeszcze do zjechania na pobocze i gwałcą po kolei. Gdy obrabia Cie ta pierwsza, w tym czasie druga kradnie wasz portfel. Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też! Dzisiaj znowu jadę!
Pyta Polak Chińczyka:
-ile zrobisz pompek w ciągu minuty ?
-pięć odpowiada Chińczyk - 3 do roweru i 2 do piłki
Podczas manewrów wojskowych rozmawiają 2 chińscy generałowie:
-będziemy atakować małymi grupami żołnierzy, tak po dwa góra trzy miliony żołnierzy
-- sobota, 26 lis 2011, 02:14 --
UWAGA, oszustki!
Nie wiem, czy też robicie zakupy w marketach, ale te informacje mogą sie przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej, komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupu do bagażnika. Zaczynają myć szyby, a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by lepiej podrzucić je do następnego TESCO. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy zaczną się nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia laski. Zmuszają Cię jeszcze do zjechania na pobocze i gwałcą po kolei. Gdy obrabia Cie ta pierwsza, w tym czasie druga kradnie wasz portfel. Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też! Dzisiaj znowu jadę!
Zima.
Alpy.
Stok narciarski.
Facet rusza z góry, odbija się kijkami i jedzie na bombę.
Nagle podskakuje na muldzie,
obraca go,
leci,
koziołkuje,
w tumanie śniegu wali w drzewo...
Kijki w jedna,
narty w druga,
gość rozwalony,
zęby wybite,
krew z nosa,
nogi poskręcane w dziwny sposób.
Otwiera nieprzytomne oczy,
wciąga górskie powietrze i mówi:
- I ch..., i tak lepiej niż w pracy!!!
_____________________________
Wraca mąż do domu i od progu woła do żony:
- Rozbieraj się i do łóżka!
Żona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał...
Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz-dwa
pozbył się ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie
kołdrą,
razem z głowami i pokazuje:
- Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza!
_____________________________
Żona leży w łóżku. Przychodzi mąż z owcą pod pachą i mówi:
- Widzisz, kochanie, z tą świnią kocham się, jak ciebie boli głowa.
Żona:
- Mam nadzieję, że wiesz, że to jest owca.
Mąż:
- Mam nadzieję, że wiesz, że nie mówię do ciebie.
_____________________________
http://www.insomnia.pl/16cm_starczy_-t657131.html
_____________________________
Mąż wraca nad ranem do domu. W drzwiach wita go żona:
- Oj ty mój biedaku... Znowu całonocne zebranie?
- No...
- Daj płaszcz... Masz szminkę na policzku... zaraz
wytrzemy... pewnie znowu ta stara ksiegowa wycałowała cię w pracy.
- No...
- Masz też szminkę na kołnierzyku... pewnie ktoś cię
brudził w autobusie... nie przejmuj się.
- No...
- Ściągaj te łachy i kładź się spać. Musisz odpocząć,
biedaku...
- No...
- Jesteś podrapany na plecach... Znowu wpadłeś na ten krzak przed domem.
- No....
- Stefan! Ty masz na sobie damskie majtki!
- No to teraz kombinuj...
Alpy.
Stok narciarski.
Facet rusza z góry, odbija się kijkami i jedzie na bombę.
Nagle podskakuje na muldzie,
obraca go,
leci,
koziołkuje,
w tumanie śniegu wali w drzewo...
Kijki w jedna,
narty w druga,
gość rozwalony,
zęby wybite,
krew z nosa,
nogi poskręcane w dziwny sposób.
Otwiera nieprzytomne oczy,
wciąga górskie powietrze i mówi:
- I ch..., i tak lepiej niż w pracy!!!
_____________________________
Wraca mąż do domu i od progu woła do żony:
- Rozbieraj się i do łóżka!
Żona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał...
Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz-dwa
pozbył się ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie
kołdrą,
razem z głowami i pokazuje:
- Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza!
_____________________________
Żona leży w łóżku. Przychodzi mąż z owcą pod pachą i mówi:
- Widzisz, kochanie, z tą świnią kocham się, jak ciebie boli głowa.
Żona:
- Mam nadzieję, że wiesz, że to jest owca.
Mąż:
- Mam nadzieję, że wiesz, że nie mówię do ciebie.
_____________________________
http://www.insomnia.pl/16cm_starczy_-t657131.html
_____________________________
Mąż wraca nad ranem do domu. W drzwiach wita go żona:
- Oj ty mój biedaku... Znowu całonocne zebranie?
- No...
- Daj płaszcz... Masz szminkę na policzku... zaraz
wytrzemy... pewnie znowu ta stara ksiegowa wycałowała cię w pracy.
- No...
- Masz też szminkę na kołnierzyku... pewnie ktoś cię
brudził w autobusie... nie przejmuj się.
- No...
- Ściągaj te łachy i kładź się spać. Musisz odpocząć,
biedaku...
- No...
- Jesteś podrapany na plecach... Znowu wpadłeś na ten krzak przed domem.
- No....
- Stefan! Ty masz na sobie damskie majtki!
- No to teraz kombinuj...
Re: Dowcipy otwierające dział
by Google Adsense [BOT] • 15 March 2012, 00:47
This topic is marked as ARCHIVAL. Please only reply if your message contains the solution (Terms and Conditions p. 12.1).
Who is online
Users browsing this forum: No registered users and 3 guests
_______________________________All rights reserved. Unauthorised copying of this website's content or any of its part is strictly forbidden.
Any trademarks, brand names, products or services published on this website belong to their legal owners, are copyrighted and used for information purposes only.